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Hoy, en esta misma hora, hace exactamente dos años, el 1 de diciembre de 2014, pasé el peor momento de mi vida (de lo que llevo de vida al menos). Os pongo en contexto:
Desde finales de octubre mi querida abuela materna estaba ingresada en el hospital por una operación por una caída que tuvo. Yo estaba de colonias con la escuela cuando mi madre me llamó y me lo contó y me dijo que no había peligro alguno, que la operación era rutinaria. Cuando volví, me dijeron que todo había ido bién y pronto volvería a casa. Pero no volvió. Ella solo tenía un pulmón, el cual le funcionaba en un bajo % i al cabo de unos días se complicó la cosa y la llevaron a la UCI. Se ve que, por lo que yo entendí, la anestesia no había ido tan bién para su pulmón. Estuvo semanas en la UCI y mi madre se pasaba allí las tardes y algunas noches. Era horrible. Mi hermano y yo la visitamos de tanto en cuando, porque teníamos clase y tampoco dejaban que los niños entrasen mucho en la UCI. Yo no quería entrar, porque no quería verla de esa manera, me daba miedo, si moría (Dios no lo quiera) no quería recordarla de aquella manera. Pero me "obligaron" ya que decían que me quería ver y entré unos pocos minutos. Fue horrible verla de aquella manera, con las extremidades súper inchadas, la boca seca y agrietada, todos los tubos y los pitidos de las máquinas,... Y el estado mental en que estaba... No recordaba cual de las tres nietas era yo. Me confundía con mis primas. Pasé unos minutos muy incómodos y despues nos fuimos a casa.
Lo peor de todo es que, aunque suene muy egoísta (y me arrepiento de haberlo pensado), yo quería que se curase para que todo volviera a la normalidad, para poder volver a ver a mi madre, a la que no veía casi nunca.
Y mejoró. La subieron a una habitación y todo iba de bién a mejor. Algunas tardes las pasábamos allí con ella, haciendo deberes o jugando a juegos. Tuvo algunos bajones, pero en general mejoraba.
Llegó finales de noviembre y al ver que se recuperaba tan bién los médicos dijeron que la trasladarían a una clínica hasta que se mejorara al 100%. Una tarde, yo volvía de la fiesta de cumpleaños de una amiga, a la que ni siquiera tenía ganas de ir porque solo quería quedarme en casa con mi madre, y al cabo de unas horas mi madre se fue al hospital hasta la noche. Mi hermano estaba con mi padre ese día. Yo ya dormía cuando mi madre volvió, y al cabo de unas pocas horas (o minutos, no estaba muy por la labor) me despertó diciendo que se volvía al hospital. Yo le dije que sí medio dormida y no le hice caso. Eran alrededor de las 5am del 1 de diciembre de 2014 cuando me desperté y fui a la cama de mi madre, le pregunté como estaba la abuela y me dijo que me estirara con ella. Debí intuir que pasaba algo, pero estaba muy cansada y me volví a dormir. Sonó la alarma del móvil a las 7am, ya que era lunes y tenía clase. Fui a apagar la alarma y cuando volví con mi madre le pregunté que tal estaba la abuela, y me dijo: Tenemos que hablar.
No se si es que no estaba preparada para "hablar" pero le dije que esperara y fui al baño a despejarme. Cuando volví, me dijo: L'àvia ha mort. (La abuela ha muerto). Me quedé petrificada unos segundos y rompí a llorar como nunca en mi vida. Abrazada a mi madre, nos pasamos varios minutos las dos llorando. No sabéis lo duro que es escuchar a tu madre llorar y decir: Ya no tengo madre.
Y más duro fue cuando se lo tuvimos que contar a mi padre y a mi hermano (que es cuatro años más pequeño que yo). Horrible se queda muy corto.
Mi madre se fue todo el día a Barcelona a prepararlo todo para el funeral y yo me quedé con mi hermano en casa, él jugando a la Wii y yo mirando series y llorando. Lo peor era cuando llamaban para darte el pésame o te preguntaban "¿cómo estás?" y tu no podías ni decir "hola" porque rompías a llorar. O cuando vuelves a clase el día despues del funeral y la profesora se pone a hablar de cuanto se tarda en celebrar un funeral cuando alguien ha muerto y te cuesta respirar y se te saltan las lágrimas.
El resto de la historia me lo guardo para la familia y para mi.

¿Sabéis esa sensación de vacío, de que os falta algo dentro de vosotros? Pues esa sensación de vacío me lleva persiguiendo dos malditos años. En mi familia no somos religiosos (al menos mis padres), pero de verdad espero que esté en el cielo y que Dios la proteja, aunque no le hace falta porque era dura de pelar. Muchas veces pienso y tengo la sensación de que ella está conmigo vigilándome y protegiéndome y todo lo que hago lo hago por mi y por ella, por las dos, para que se sienta orgullosa de mí. Dejo de escribir porque me estoy poniendo muy sentimental y tengo que hacer un examen.

ÀVIA, T'ESTIMO.